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Alô, alô… responde…
Posted by Roberto Camara Jr. in Curiosidades on December 14th, 2009
Diz a teoria dos 6º de separação que no mundo, são necessárias no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas¹.
Por exemplo, eu conheço minha tia Reveca, que conhece a 1ª Dama da Bahia, Fátima Mendonça, que conhece o Governador do Estado Jaques Wagner, que conhece o Presidente Lula, que conhece Barack Obama que conhece o smoking-hot-mother-fucking-terminator Arnold Schwarzenegger.
Assim sendo, em teoria, caso eu realmente precisasse e tivesse cacife o suficiente eu poderia se apresentado, um dia quem sabe, ao governator da Califórnia.
É o famoso Q.I. – Quem Indica – na sua mais completa tradução.
Aí eu pergunto:
Por que passar por um bando de cicerone puxa-sacos por diversos ascessores se você pode ir direto ao Big Boss?
Exatamente!
Sem exclusividade alguma o Me Tire Deste Ócio!!! te dá o contato direto com algumas das mais importantes celebridades do mundo.
Duvida?
Lápis e papel na mão e anota aí:
"Continue Michelle, continue... adoro quando me diz essas coisas..."
Acreditem se quiser mas existe uma linha direta para falar com o cara que chamou o Presidente Lula de “O cara”.
Ele mesmo, Barack Obama!
Assim sendo, caso você queira gentilmente recusar aquele convite para um jantar oficial na Casa Branca, mostrar todo o seu apreço pela eleição do 1º afro-presidente americano (se bem que aqui na Bahia ele seria, no máximo, mulatinho e olhe lá!), tentar conquistar os códigos secretos do mísseis nucleares americanos ou reclamar da alta dos preços do Big Mac no McDonald’s perto da sua casa, basta ligar 202-456-1111 (não esquecendo de por o código dos Estados Unidos na frente, claro).
"O Lula pode até ser o cara, mas Pop sou eu!"
Que o Papa Benedito XVI (também conhecido como “O imperador Palpatine” de Guerra nas Estrelas) é um papa “pop” isso já foi mais do que divulgado.
Sua santidade gosta de sapatos Prada e curte “Changes” do 2PAC e “Uprising”, do Muse na sua playlist no site de relacionamentos My Space e até já mandou mensagens inspiracionais via Sms para os australianos.
Se você estiver afim de um papo celestial, basta pegar o telefone e ligar 39-06-6982 para cair na maior casa do menor país do mundo: O Vaticano.
"Pela enésima vez Camila! Você não pode pegar minha coroa para brincar de princesa!"
Coroada em 1952, a Rainha Elizabeth II ainda é considerada um bastião da moralidade e bons costumes na bagunça que é o mundo hoje em dia.
Apesar da família real britânica estar cercadas de paparazzis praticamente 25 horas por dia, seu nome nunca foi manchado em nenhum dos vários escândalos envolvendo o resto da família.
Em 2012, se o mundo não acabar, rainha filha estará comemorando seus 60 anos de reinado e você pode ligar para desejar mais 60, pessoalmente.
O número?
44-020-7930-4832
"Você não pode me demitir, Ivana. Nós não somos mais casados!"
Ligar para 212-832-2000, nos Estados Unidos, é tudo o que você precisa para entrar em contato direto com o pai do Roberto Justus multi-milionário e dono do beicinho mais estranho da Tv, Donald Trump.
Pode até tentar um emprego por lá, só não se admire se receber um “você não será demitido pois nunca trabalhará para mim” como resposta.
"Não. Este não é um iPhone!"
Mesmo não sendo mais CEO da Microsoft, o inventor do Windows continua sendo o homem mais rico do mundo enquanto trabalha, com sua esposa, na fundação que criou para ajudar a tirar crianças ao redor do mundo de uma situação de miséria.
Se você deseja se candidatar a ser uma dessas crianças, perguntar o que ele achou do novo Office ou reclamar ainda mais do seu Windows Vista que vive travando, basta tentar a sorte ligando para 206-709-3100.
O resto é contigo…
- Lei contra o Photoshop (Texto + Imagens)
Na cama com o ditador
Posted by Roberto Camara Jr. in Curiosidades on November 24th, 2009
O ditador garanhão
No auge de seu poder, milhares de cartas de mulheres chegavam todos os dias para o ex-ditador italiano Benito Mussolini. Muitas pedindo para dormir com ele.
Uma professora de Piemonte chegou a escrever pedindo para ele deflorá-la (sic) em sua noite de núpcias
As cartas foram classificados em 2 categorias – “conhecidas” ou “novas” – a depender se a remetente já tivesse passado ou não pelo leito ditatorial.
Quando uma carta chegava na categoria “nova” os antecedentes da pretendente eram verificados por policiais, que faziam também uma triagem dos requisitos físicos das candidatas – em geral, as mulheres mais velhas de seios grandes e quadris poderoso -e após isso as cartas eram transferidas para o grande homem, que escolhia qualquer um que chamasse sua atenção convocado-a para o Palazzo Venezia.
Os encontros ocorriam, geralmente, no período da tarde, normalmente em um do banco de pedra na , o tapete ou contra uma parede, e – de acordo com uma ex-amante – terminou sem cerimônia “, café, licor ou mesmo um pedaço de bolo ‘.
Segundo um funcionário, a partir do momento em que ele se mudou para o Palazzo em Setembro de 1929 até o colapso de seu regime em julho de 1943, Mussolini fez sexo com uma mulher diferente quase todos os dias…
- Será que ele curtia um filme pornô também? (Imagens)
- Como era o sexo na idade média (Texto)
Foi bom para você
Posted by Roberto Camara Jr. in Curiosidades on November 10th, 2009
Foi bom pra você?
Scott e Alice haviam acabado de dar aquela bombada manter relações sexuais quando ele, claro, ligou a Tv.
Na época, 2008, o mundo não falava outra coisa a não ser no fenômeno Ronaldo Michael Phelps e seus recordes na piscina.
Mesmo assim, Alice olhou para o aparelho de Tv com uma expressão diferente e perguntou: “Já estamos nas olimpíadas?”
Scott estranhou e rebateu perguntado em que dia estavam. Sem obter resposta ele olhou para sua esposa – sim. Alice e Scott são casados – e desta vez a perguntou quem era os presidente dos Estados Unidos, na qual Alice repondeu na hora: Bill Clinton.
Como, imagino eu, eles não utilizaram nenhum charuto durante o ato, a coisa complicou.
Receoso de que sua esposa pudesse estar tendo um derrame Scott ligou para o 911 – serviço de emergência nos Estados Unidos – e chamou os paramédicos.
No hospital, Alice perguntou onde estava e como havia chegado até lá. Scott lhe contou tudo, ao que ela treplicou “Deixe-me ver se eu entendi: Nós transamos, eu acordei em um hospital e não consigo me lembrar de nada!? – pausa – Você me deve um anel de diamantes de 30 quilates!” e começou a rir da própria piada.
Parecia que estava tudo bem, até que ela voltou a fazer as mesmas perguntas e sempre com a piadinha do anel no final.
“Parecia um script ou uma fita. Por um lado era engraçado, por outro, era muito assustador”.
Aquela altura ninguém mais dormia e lá fora se ouvia só a voz da multidão… os parentes de Alice já haviam sido notificados e estavam no hospital.
Sempre ouvindo a mesma coisa :
Por décadas, médicos relataram casos raros de mulheres com idade acima dos 50 anos com esta condição neurológica
Amnésia Global Transitória ( ou TGA, pela sigla em inglês).
Os neurologistas percebiam que estas mulheres continuavam se lembrando do básico – quem eram, onde moravam, etc. – mas perdiam o que chamam de “memória recente”: Onde estavam, ou como chegaram até lá.
Para quem já possui pré-disposição para a TGA, exercícios pesados, uma batida na cabeça, mergulhar em uma água muito gelada ou quente de repente ou sexo, são gatilhos para o afloramento de tais condições.
De acordo com o Dr. Louis Caplan, professor de neurologia da Harvard Medical School, “A única ligação que existe entre cada caso é que eles produzem uma mudança súbita e significativa no fluxo sangüíneo”.
Com o passar do tempo o intervalo entre as perguntas repetidas de Alice foi aumentando. De 10 em 10 minutos passou para 15 em 15, 30 em 30 até que finalmente ela voltou ao normal, mais ou menos 6 horas depois de ter sido internada.
No entanto ela ainda não consegue se lembrar de nada do que aconteceu naquela manhã. Lembra somente que foi deitar com uma dor de cabeça muito forte no dia anterior.
Alice e Scott voltaram a ter uma vida normal, inclusive sexual.
Os únicos poréns é que, por precaução, eles não transam mais quando ela reclama que está com dor de cabeça e hoje em dia seus filhos tem informações demais sobre a vida sexual dos pais.
Alice, no entanto, lembra que jamais ganhou o anel de diamantes de 18 quilates do marido…
Essas mulheres…
- Apagar depois do sexo (Texto)
- Definindo o orgasmo(Vídeo)
Chama o padre – Dia do sexo: The day after
Posted by Roberto Camara Jr. in Uncategorized on September 7th, 2009
Quem aqui com mais de 30 anos, não se lembra da aventura e do medo que sentiámos somente em pensar em ter uma catequese de Zéfiro, uma Playboy, uma Fórum EleEla ou qualquer coisa do tipo escondida no quarto?
A emoção não estava somente em ter uma revista pornográfica na mão ou pelo prazer de ver -- mesmo em simples rabiscos nem sempre bem desenhados -- e se imaginar como protagonista de uma daquelas cenas ou se imaginar com aquela pessoa, famosa ou não.
A verdadeira emoção estava no medo de ser pego com a mão na massa. Do pavor de se imaginar que um dia, seu esconderijo ultra-secreto, naquele vãozinho entre a última gaveta e o fundo do armário, pudesse ser encontrado pela sua sacra-e-santa mãezinha. Dos calafrios só de pensar na surra que levaria de seu pai quando sua mãe lhe contasse. Do desejo secreto de que fossem encontradas pela empregada para que ela se animasse e te chamasse para para por em prática toda a teoria que você já sabia de cor e salteado
Catecismo
Com a chamada “inclusão social” e a “democratização da internet” houve também uma banalização
Simplesmente perdeu a graça. Acreditem.
Hoje em dia qualquer garoto sabe, pelo menos, se conectar na web abrir o maldito internet explorer 6 browser abrir o google -- Não me perguntem como -- e escrever “filmi porno” ou “sexo animau” (Acreditem. Acabo de copiar e colar isso aí do lado verificando as buscas que fizeram para chegarem até o Blog. -- e ter acesso a milhoes de filmes e fotos com um clique.
Perdeu a graça.
Simplesmente perdeu a graça.
Que alguém salve nossos adolescentes e chamem o padre Zéfiro.
- Ereção inconviniente (Vídeo)
- Verdadeiras preliminares femininas (Texto)
- 10 segundos de puro prazer (Imagens + Texto)
As vantagens do orgasmo
Posted by Roberto Camara Jr. in Uncategorized on July 31st, 2009
Dia do Orgasmo - 31 de julho
Mulheres: Ajudem seu homem a evitar o câncer de próstata!
É isso mesmo, garotas.
2 estudos feitos em 2003 e 2004 confirmaram que homens de meia idade que tiveram, pelo menos, 4 orgasmos por semana durante seus 20, 30 e 40 anos tem 1/3 a menos de chance de desenvolver câncer de próstata. Alguns especialistas dizem que a ejaculação ajuda a limpar a próstata do câncer.
Mas as mulheres não ficam atrás – bom… cada um tem o seu fetiche, não é? Vai saber…
Durante o orgasmo os hormônios DHEA e Ocitoxina são liberados que fazem maravilhas para o coração e diminuem o risco de câncer de mama, segundo o jornal Los Angeles Times.
É algo tão benéfico à saúde que até o governo britânico lançou uma campanha incentivando seus cidadãos a terem , pelo menos, um orgasmo por dia!
Além disso, orgasmos estes mesmos hormônios são excelentes para acabar com as enxaquecas – ou seja cambada: Acabaram-se as desculpas!
Só para encerrar, um estudo de 10 anos que começou em 1997 entre homens galêses comprova que os que tiveram 2 ou mais orgamos por semana tem menos chances de morrer por causas naturais.
Resumindo meus caros leitores e minhas belíssimas leitoras, aproveitem que hoje é o Dia do Orgasmo e cuidem bem da saúde. E mesmo que não estejam preocupados com isso… bem, taí uma coisa que nunca é demais!
- No Twitter está rolando hoje o #orgasmoday e coloquei uma foto especial para as mulheres que me seguem por lá (Dica).
- Veja as faces do orgasmo (Imagens)
- Agora que já conseguiu com quem passar a noite, veja dicas de como chegar lá (Texto).
- Para quem vai ficar sozinho, uma lista bem interessante [+18] para o dia de hoje (Lista)
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